Пост N: 484
Зарегистрирован: 29.01.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Фото:
Отправлено: 02.11.06 16:40. Заголовок: Re:
Здравствуйте! У нас не работает принтер! - А что с ним? - Заело мышку! - Мышку? А причём тут принтер? - ммм... Сейчас пришлю картинку.. http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
Пост N: 60
Зарегистрирован: 10.09.06
Откуда: Россия, Ленинград
Рейтинг:
2
Отправлено: 04.11.06 01:36. Заголовок: Re:
Женя Хочу сказать пару слов в защиту. Репка-мутант- это детская горка, сам катался на ней 20 лет назат(тогда она была в очень приличном состоянии). До сих пор пользуется коллосальным успехом у детворы.Съезд был застелен линолеумом для лучшего скольжения и огражден резиновыми поручнями от эсколатора метро.К сожалению это все не сохранилось. Да и дракон (если отмыть и по новой покрасить) очень оживлял двор-колодец.
Пост N: 61
Зарегистрирован: 10.09.06
Откуда: Россия, Ленинград
Рейтинг:
2
Отправлено: 05.11.06 02:13. Заголовок: Re:
Просто я хотел сказать, что иной раз все не такое, как кажется.(особенно если отмыть и покрасить) А вообще, люблю я эту репку. Помню, в детстве, я ,даже, сломал на ней мизинец. Вы даже не представляете, как удобно "окучивать" гипсом, когда играешь в картошку...
Пост N: 85
Зарегистрирован: 01.10.06
Откуда: Россия, Краснодар
Рейтинг:
0
Фото:
Отправлено: 09.01.07 06:05. Заголовок: Re:
Новогодняя сказка про "Три поросёнка": http://www.dailymotion.com/video/xq5mw_multik12 (Внимание! долго грузится) Оффтоп: из Жениной ссылки "всё лучшее детям" ("Красная Шапочка, зверски примотанная к дереву", Краснодар, Первомайская роща) - не было и нет таких фигур в этой роще. Мы живём рядом.
Пост N: 5628
Зарегистрирован: 29.01.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
5
Фото:
Отправлено: 28.02.07 23:43. Заголовок: Re:
Да нет, это всегда так кажется, будто в детстве трава была зеленее. А на самом деле мало что изменилось. Пусть в другие игры, но нынешние дети так же играют и так же болтают. И у них тоже есть друзья.
Пост N: 4502
Зарегистрирован: 29.01.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
4
Отправлено: 17.03.07 20:02. Заголовок: Re:
Consita как не виноват? Мой телефон был в справочниках как телефон школы!Я тебе скажу, КАК МЕНЯ ЗАДОЛБАЛИ ЭТИ ЗВОНКИ!!!!!!!!!!!!! Только тырнета не было и проучить нельзя было школу! Так что мне понятно возмущение парня
Пост N: 299
Зарегистрирован: 12.02.06
Откуда: Россия, Троицк
Рейтинг:
2
Отправлено: 17.03.07 22:31. Заголовок: Re:
Женя, надо было обращаться в МГТС, который телефоны 118-**-** тупо перевел на (499) 618-**-**. Я считаю, что они(МГТС) должны бесплатно менять номера гражданам, оказавшимся в такой ситуации, а не сталкивать людей лбами. Что в такой ситуации может предпринять бюджетная организация (ЗАГС)? Позицию, которую занял Сергей (давайте поглумимся над ЗАГСом), я не приемлю. Тем более, что он повествует о хамском тоне, в котором с ним общаются, а записи телефонных разговоров, размещенные в инете свидетельствуют об обратном. Никому не пожелаю попасть под "обстрел" жестоких подростков, каковые там теперь резвятся. Конструктива от Сергея не исходит, они могли бы совместно с ЗАГСом обатиться в МГТС.
Женя Я мне везет! На одну цифру разница с соседней церквью,ты видела ее. Звонок был в 6.00.Снимаю трубку,я мне там в приказном тоне говорят ,чтоб я приняла из города N, батюшку и матушку. Я им говорю-Батюшку я еще пристрою! А матушка мне не нужна.-В трубке была тишина,а потом ее молча повесили.А я еще долго хихикала засыпая.
Пост N: 4504
Зарегистрирован: 29.01.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
4
Отправлено: 17.03.07 23:26. Заголовок: Re:
Сhijik пишет:
цитата:
Я мне везет! На одну цифру разница с соседней церквью,ты видела ее. Звонок был в 6.00.Снимаю трубку,я мне там в приказном тоне говорят ,чтоб я приняла из города N, батюшку и матушку. Я им говорю-Батюшку я еще пристрою! А матушка мне не нужна.-В трубке была тишина,а потом ее молча повесили.А я еще долго хихикала засыпая.
Пост N: 4506
Зарегистрирован: 29.01.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
4
Отправлено: 17.03.07 23:41. Заголовок: Re:
Consita пишет:
цитата:
Я считаю, что они(МГТС) должны бесплатно менять номера гражданам, оказавшимся в такой ситуации,
Дело ЗАГСА отозвать свои данные из справочников и тиребовать исправления. А МГТС, думаю, с тобой не согласится. Но в целом, мне пончятны ощущения Сергея
Пост N: 302
Зарегистрирован: 12.02.06
Откуда: Россия, Троицк
Рейтинг:
2
Отправлено: 17.03.07 23:58. Заголовок: Re:
Сергею сочувствую, но проблему решать, чтобы решить, он не пытается. А если бы Сергей пересекся с Министерством обороны, к примеру, оно тоже должно бы было живо построиться? Изменения в справочниках для большой конторы - дело дорогостоящее, у нее наверняка много партнеров, да и для жителей поиск нужного телефона, если его часто меняют, сложен. Наверняка в справочниках стоит код 499, только граждане не утруждают себя набрать лишние 3 цифры, вот и достают Сергея.
Пост N: 454
Зарегистрирован: 01.10.06
Откуда: Россия, Краснодар
Рейтинг:
4
Фото:
Отправлено: 09.04.07 01:54. Заголовок: Иноходь
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Пoздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". ______________________
Пост N: 604
Зарегистрирован: 01.10.06
Откуда: Россия, Краснодар
Рейтинг:
4
Фото:
Отправлено: 27.04.07 17:14. Заголовок: Re:
DiggerDar пишет:
цитата:
в тему воспитания доминаннтной собаки
согласна, но табуретом... упасть-не встать. Если кто табуретом будет таксочку лупить - я сама за это покусаю. Так что, к таксинным изыскам агрессии это не относится. Unique
Пост N: 4939
Зарегистрирован: 29.01.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 27.04.07 23:28. Заголовок: Re:
Ev пишет:
цитата:
Если кто табуретом будет таксочку лупить - я сама за это покусаю. Так что, к таксинным изыскам агрессии это не относится
Таксу табуретом бить не надо. Но прижать к стенке вполне.
У меня кобыла была орловская. Отбойная. Иногда ей вступало в голову. И в денник нельзя войти было. Так вот тачкой приходилось к стене прижимать и подходить к голове. Так и ловили. Лошадка не такса. Убить может
Они завалятся под вечер, Меня возьмут, пойдут гулять. Ну а пока их нет, я буду Диванчик грызть – тоску сгонять! Немножко погрызу газетку, Немножко корм, попью воды… Они заявятся под вечер, Чтоб оценить мои труды. Диванчик - просто загляденье… Ажурно спинку выгрыз я, Да и хозяева в восторге «Достать» пытаются меня. Но я - скромняга (это с детства), Под ванну – юрк , и там сижу, Я не боюсь, я из кокетства К хозяевам не выхожу. А выйдешь – налетят, облепят, Начнут на пару целовать. Вот и приходится таксенку Всплеск радости переживать. Когда восторженные крики Идут на спад , я выхожу. Эх, балую я вас, ребята. Но завтра… больше нагрызу!!!
сперто с и-нета: ИЗ ОПИСАНИЙ СОБАК СУДЬЯМИ (правда, стоит заметить, что описания делают ассистенты из ринговой бригады и у них вроде бы должна быть голова на плечах) " "Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой" "Слишком крутой нос"
"недостаточно цельный верх"
великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер
Из описания подругиной суки бульмастифа, "Россия - 2004" : "ЧРЕЗВЫЧАЙНО ЖЕНСТВЕННА"
"Возбужденный хвост"
"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"
из описания суки: "сучий взгляд"
Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!"
Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает: - Пишите: "Два, но маленькие, есть".
А мне понравилось такое на выставке, тоже описание ИМХО: Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
Описание немца. Судья диктует:"... Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "... Нет головы"
Из того, что написал переводчик под диктовку Лизбет Мах на России: "глубокая голова" - Хомасуридзе: "очень обаятельная сука"
Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук) "Не подтянуто вымя"
Описание собаки: фраза- " Собака в драйве"
Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая"
".. карие глаза на сухой шее..."
Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми чертами
красивые зубы с доброй улыбкой
Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз
"достаточная крепость"
"половые органы в сборе..."
Самые короткие описания: 1. Достойна Беста! 2. Достоин звания чемпиона! 3. Всё хорошо! 4. Прикус N, все в норме. Отл. САС 5. Зубы N, правильные уши. отлично CAC
в описании круто сократити "отличн. у пизка" после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей"
ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди
Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный) Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!" Заводчик:" Это смуф!!!!" Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"
Недостаточно упругая морда.( где тут липосакцию собавам делают?)
"Не достаточно кобель" "Не кобелиный тип" "Грубоваты уши" "Спина приближена к норме" "Морда красивая но несколько злая" "Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд" именно так написано. "Красивый хвост плохо ставит в движении" (описание ши-тцу) куда ставит? "Великолепная сука , крупная в кобелях " "Типичный, породный, отличный формат, красивая голова, отличные угла, отлличная линяя верха, велеколепная шея и выход, прикус норма комплект , (и в заключении) ОСЛИНЫЕ УШИ!" (йорка описание было). "Великолепного квадратного формата" (описание ши-тцу) "Слишком много шерсти - не красиво" (описание афгана , именно за это оч.хор) "Красивые уши очень гармоничны с мордой" хи хи "Французкие лапы с переди , задние отличные породные" ха ха "Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали "Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.
Эксперт спрашивает у хозяйки - Сколько лет собаке? ответ- 2 года, "дорос по возросту вошли в выставочную кондицию "
Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, сенхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.
"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"
Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бошоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)""
Пост N: 5707
Зарегистрирован: 29.01.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 28.06.07 18:53. Заголовок: Re:
Фраза одного эксперта на выставке, обращается к хозяину таксы (это правда) - Следите за линией низа, она может стать дробной (сначала думали, что эксперт ошибся, но эксперт повторил слова ЛИНИЯ НИЗА несколько раз)
Пост N: 7814
Зарегистрирован: 29.01.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Фото:
Отправлено: 10.07.07 06:18. Заголовок: Re:
Сhijik Три семерки - на счастье! Весь мир женился в этот день, вот и Чижик не отстал! Теперь еще детей надо назвать соответственно - Черными Жемчужинками.
Пост N: 205
Зарегистрирован: 24.07.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
4
Отправлено: 31.07.07 11:48. Заголовок: Re:
Моя подруга сегодня прислала мне вот такой перл, откопала фото с комментариями где-то в интернете. Прошу прощения за цензуру, я не смогла все слова в тексте оставить как есть, чуть-чуть подправила... Ekaterina , если окажется, что это не эстетично, удали, пожалуйста этот пост...
"В Воронеже поставили памятник вот такой зверушке. Местный Церетели видимо впечатлился творениями московского собрата и не пожалел чугуна на животину."
"Чтобы животное не худело, ему нужно много железа в организме, поэтому конь жует кусок металла, отдаленно похожий на рельс (Спонсор статуи - Российские Железные Дороги)"
"Но это все мелочи, по сравнению с тем, с каким любовью и тщанием, скульптор вылепил конский девайс для воспроизводства. Все кобылы Воронежской области должны укладываться штабелями при виде этого чуда!"
"Но к сожалению, т.к. большая часть чугуна ушла на гиганскую попу и прочие жизненно важные органы, то кое-чем пришлось пожертвовать... Вместо шикарного конского хвоста получилась некая затычка вставленная животному в з... для, только одному скульптору понятных, целей."
Пост N: 1103
Зарегистрирован: 01.10.06
Откуда: Russia, Ekaterinodar
Рейтинг:
5
Фото:
Отправлено: 01.08.07 05:12. Заголовок: Re:
от Лены-Yalta Звонки в ветеринарную службу:
цитата:
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
АНЕКДОТ. За окном смеркалось.Она лежала на спине совершенно голая.Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.Приподнятые,чуть полусогнутые ноги,как бы обидевшись друг на друга,раздвинулись и смотрели в разные стороны.Капитан Сидоров,запахнув халат,стоял в глубоком раздумье.Ему было над чем призадуматься:каким образом накормить всю семью одной замороженной курицей.
Пост N: 113
Зарегистрирован: 22.06.07
Откуда: Россия, Калининград
Рейтинг:
3
Отправлено: 03.09.07 10:37. Заголовок: Re:
ой, Ирочка, нам страшно, а мы хотели совместить приятное с полезным, когда приедем женихаться - попритравливаться немножечко. Придеться срочно худеть, ведь стройные таксочки ее не интересуют?
Общий вид. Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе. На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью, уверенность в себе и опреде-ленная равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель. Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать «Спасибо, сэр» даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу.
Шерстный покров. В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.
Пропорции. Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57, 85-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я, бывает временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.
Пигментация. Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз.
Размер. Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты.
Походка. Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания.
Стойка. Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как «на параде», правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания.
Небольшие недостатки. Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: «отпустите поводок», «пройдитесь», «еще один круг», и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.
Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п.
Слепота. Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.
Дисквалифицирующие пороки. Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.
Пост N: 6147
Зарегистрирован: 29.01.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 04.09.07 17:42. Заголовок: Re:
У кого какой результат? у меня
P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Скарлетт О'Хара Гамильтон Кеннеди БаттлерВ пару к Ретту Батлеру. На самом деле Скарлетт - очень противоречивый персонаж. С одной стороны - неуемная жажда жизни, способность бороться, невероятное упорство в достижении цели, пылкая страсть. Но с другой - стяжательство, коварство, отсутствие щепетильности... Да и сама Митчелл назвала ее "проституткой". Но мне лично она очень симпатична. Потому что способность любить - качество очень редкое, а у этой Женщины оно было.
Пост N: 196
Зарегистрирован: 18.06.07
Откуда: Russia, Rostov-on-Don
Рейтинг:
3
Фото:
Отправлено: 05.09.07 13:10. Заголовок: Re:
неа...не один результат...у меня вот что ...
"P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Астрель, принцесса Сумерки Дочь природы, нежный эльф, окутанный тонкой паутиной мечтаний, прогулок под луной, шумом леса и дождевыми каплями. Она нежна и романтична, легкоранима и верна своему идеалу - что-что, а уж идеал у нее точно есть. Она обожает птичье пение и плетет венки, сидит на траве и слушает, как ее любимый играет на губной гармошке, она бегает босиком по сырой земле и купается голышом в водопадах. "
P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Миледи Самая стервозная дамочка в мировой литературе, Дьявол во плоти, но своей увертливостью и неуловимостью, актерским талантом и умением плести интриги не может не восхищать. Страстная и коварная, но обаятельная и о-очень красивая. Несомненно, порочная, но... Почему же она так волнует мужские сердца?
Неправда ,я белая и пушистая и только когда меня разозлят я на метлу сажусь
Пост N: 1338
Зарегистрирован: 29.01.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Фото:
Отправлено: 05.09.07 15:25. Заголовок: Re:
а у меня вот что получилось! .S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Ирэн Форсайт Совершенное воплощение красоты, женственности и сексуальности. Она молчаливо-притягательна, у нее бархатный голос и волосы цвета опавших листьев, и темные мягкие глаза. Она немногословна, загадочна и таинственна, влюблена во все красивое и преданно любит лишь одного человека, так же как искренне способна ненавидеть другого. Она вся в искусстве, в музыке – ее белые длинные пальцы на костяных клавишах рояля, Шопен, Гендель, уроки музыки....
Пост N: 295
Зарегистрирован: 29.03.06
Откуда: Санкт-Петербург
Рейтинг:
2
Отправлено: 10.09.07 19:03. Заголовок: Re:
А чего он так и вез собаку в клинику? А почему не повынимал иглы сам? Собаке же больно! Или эти иголги невозможно вытащить самому? Вобщем я в шоке! Бедная собака!
Пост N: 324
Зарегистрирован: 28.06.06
Откуда: СССР, Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 10.09.07 20:28. Заголовок: Re:
Yalta, ТЫ И ЗДЕСЬ НАРОД ПУГАЕШЬ??? Натравлю на тебя гринпис или писгрин, как оне правильно называются? То соб после барсука показывает, то барсука после соб... Живодерка
Пост N: 533
Зарегистрирован: 08.01.07
Откуда: Екатеринбург
Рейтинг:
4
Отправлено: 10.09.07 20:35. Заголовок: Re:
dima пишет:
цитата:
Yalta, ТЫ И ЗДЕСЬ НАРОД ПУГАЕШЬ??? Натравлю на тебя гринпис или писгрин, как оне правильно называются? То соб после барсука показывает, то барсука после соб... Живодерка
больше не буду! чесно-чесно ты лучше следующую ссылочку погляди, я сижу ржу, аж собак разбудила
Пост N: 326
Зарегистрирован: 28.06.06
Откуда: СССР, Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 10.09.07 20:54. Заголовок: Re:
Yalta пишет:
цитата:
Как в том анекдоте про Ржевского: "жениться тебе надо, барин"
А полностью дословно слабо?
Yalta пишет:
цитата:
НА ОХОТУ ТЕБЕ НАДО, ДИМА!!!!!!!!!!!!!
Страшно, крови я боюсь, однако. Когда курице голову сносил, целый час в себя после этого прийти не мог - мне же ее после этого щипать и потрошить заставляли. Трудное детство.... Скрытый текст
Пост N: 535
Зарегистрирован: 08.01.07
Откуда: Екатеринбург
Рейтинг:
4
Отправлено: 10.09.07 20:57. Заголовок: Re:
dima пишет:
цитата:
Страшно, крови я боюсь, однако.
это ты брось! суководу, котрый не одни роды еще принимать буит -- это хлупости. Полностью анекдот приводить не буду, за это сайт закрыть могут :-) Куркуль-терьер, не, ну не могу остановиться, ржу сама с собой. Мне тоже на охоту надо, однако
Пост N: 591
Зарегистрирован: 08.01.07
Откуда: Екатеринбург
Рейтинг:
4
Отправлено: 18.09.07 15:37. Заголовок: Re:
сегодня усвистала на работу, а мобилу оставила дома на столе. Возвращаюсь и начинаю прозванивать неотвеченные звонки. "здравствуйте, с вашего телефона мне звонили на мобильный. -- Марию Александровну знаете,? -- нет не знаю -- А Ивана Леонидовича? --- нет, не знаю. Давайте пойдем обратным путем, куда я сейчас попала, что это за организация? -- ГОРОД ЕКАТЕРИНБУРГ"
Пост N: 361
Зарегистрирован: 15.11.06
Откуда: РФ, Саратов
Рейтинг:
6
Фото:
Отправлено: 08.10.07 12:47. Заголовок: Re:
Я вот смотрю и думаю, а ведь енто усё НАША действительность! А всё жалуются в какой стране мы живем , да в классной! а язык какой богатый. Главное, что как слова местами не запутывай, народ ве равно поймет ДА НЕТ НАВЕРНОЕ!!!!!!!!!
Собака-панда завоевывает мир После долгих мучений китайским ученым удалось вывести собаку-панду, которая пользуется в Поднебесной небывалой популярностью. Потому что панда считается в Китае талисманом удачи, но на всех желающих самих панд не хватает, да и содержать такое животное дорого, хлопотно и непросто. Собаку этой расцветки выводили несколько лет. Довольно долго безуспешно (пометы почему-то либо умирали, либо не давали нужной четкой расцветки). И вот наконец свершилось!.. Ученые, достигшие положительного результата, утверждают, что это чудо - результат кропотливой селекционной работы, и гены тут не причем. Однако кое-кто из местных биологов уверен, что без запрещенных экспериментов и измываний над животными дело не обошлось. А пес действительно какой-то грустный... Но как бы там ни было, кинологи-заводчики мечтают о том, что новая порода приживется и будет прекрасно развиваться. Сейчас стоимость щенков доходит до 250 долларов США, что для Китая просто заоблачная цена! Хорошенький!
Пост N: 1562
Зарегистрирован: 29.01.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Фото:
Отправлено: 28.11.07 13:08. Заголовок: Вчера я ехал на рабо..
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Пост N: 479
Зарегистрирован: 15.11.06
Откуда: РФ, Саратов
Рейтинг:
6
Фото:
Отправлено: 30.12.07 18:45. Заголовок: Стихи уставшей делов..
Стихи уставшей деловой женщины:
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку . . . . Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!!
Пост N: 480
Зарегистрирован: 15.11.06
Откуда: РФ, Саратов
Рейтинг:
6
Фото:
Отправлено: 30.12.07 18:45. Заголовок: --- Новая порода - с..
--- Новая порода - собачники ---
собачники: ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом.. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными. Вы не узнаете в этом себя или своих друзей?
Ангуляция: градус, под которым отклоняется назад хэндлер собаки, чтобы должным образом впечатлить эксперта.
Ауткроссинг: объяснение, которое дает ваш супруг (супруга) на вопрос звонящего вам начальника: что Вы делаете там с вашими кобелем и сукой.
Баланс: способ организовать работу с деньгами таким образом, чтобы скрыть от супруга(супруги), сколько Вы потратили на выставки собак в прошлом месяце. Обычно делается в ванной комнате при запертой двери.
Локоть: метод, которым приходится действовать, когда сильно опаздываешь в ринг.
Маска: то, что вам приходится одевать, выставляя своего щенка, проданного вами 6 месяцев назад.
Мохнатая лапа: обычное описание, даваемое соперниками то ли собакам-победителям, то ли их хозяевам
Намордник: то, что вам приходится одевать на своих детей во время выставки для того, чтобы не дать им назвать ваше участие в выставке словами, которые они подслушали от вас вчера вечером.
Рост: при измерении этого параметра все чемпионы будут превышать "максимально допустимый" рост по крайней мере на 3 мм
САС, CACIB: сиюминутное, невидимое вознаграждение за победу которое даже важнее денег и призов, в чем вы никак не можете убедить вашего супруга(супругу).
Специалист: степень умения, которую некоторые господа хэндлеры приукрашивают больше чем другие.
Сука: а) название собаки женского пола; б) название, которое часто можно услышать на выставках собак, не всегда используется для описание собак женского пола
Шерсть: волосяной покров собаки, который имеет обыкновение выпадать примерно за неделю до национальной специализированной выставки.
Щенки: маленькие, собакоподобные пищеперерабатывающие механизмы. Способны провонять целый дом и вместе с тем перекричать стаю сорок, (эти существа еще не усовершенствованы, поскольку поставляются с прохудившейся внутренней системой. Могут быть опасны для слабых сердцем и их счетов в банке).
Экспрессия: сладко-умильное выражение, появляющееся на морде оголодавшей собаки, когда она увидела кусок печенки.
Отправлено: 30.12.07 23:15. Заголовок: Ольга sar пишет: Ще..
Ольга sar пишет:
цитата:
Щенки: маленькие, собакоподобные пищеперерабатывающие механизмы. Способны провонять целый дом и вместе с тем перекричать стаю сорок, (эти существа еще не усовершенствованы, поскольку поставляются с прохудившейся внутренней системой. Могут быть опасны для слабых сердцем и их счетов в банке).
Пост N: 1702
Зарегистрирован: 29.01.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Фото:
Отправлено: 25.01.08 14:35. Заголовок: Существует вирус, ра..
Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А.. управляет вашей жизнью.
Пост N: 521
Зарегистрирован: 15.11.06
Откуда: РФ, Саратов
Рейтинг:
6
Фото:
Отправлено: 30.01.08 12:00. Заголовок: - Так работать не хо..
- Так работать не хочется! - да, я вас понимаю. - нет, не понимаете! - прекрасно понимаю! - да вам даже спать не хочется! - с утра хотелось, но я принял ...люлей и сижу, работаю...
Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.. Ну что ж - сказал с окна котище Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу! Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле.. И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. Ах, что Вы - мышка пропищала, Я это спьяну обещала!
Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь.
Пост N: 1712
Зарегистрирован: 29.01.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Фото:
Отправлено: 01.02.08 18:56. Заголовок: Два часа ночи, бар, ..
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Нуничего, мы, бл@ть, подождем..."
Пост N: 1735
Зарегистрирован: 29.01.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Фото:
Отправлено: 22.02.08 20:24. Заголовок: Первая брачная ночь,..
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: -Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: -Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. -Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит: -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
Пост N: 1736
Зарегистрирован: 29.01.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Фото:
Отправлено: 22.02.08 20:24. Заголовок: КРАТКОЕ ПОСОБИЕ ПО Ж..
КРАТКОЕ ПОСОБИЕ ПО ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ МУЖЧИН СОБАК, А ТАКЖЕ НЕКОТОРЫХ СУЩЕСТВ ЖЕНСКОГО ПОЛА 1. Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9. Футбол - зло. 10. Бокс тоже. 11. А Катя Пушкарёва вовсе нет. 12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять. 13. Бриллианты - лучшее вложение денег. 14. А недвижимость нет. 15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 16. Целлюлита нет. 17. Есть только средства от целлюлита. 18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!" 19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги. 20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину. 21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём. 22. В магазин ходит мужчина. 23. Потому что он сильный и умный. 24. А мы красивые и хитрые. 25. Сосиска - друг человека. 26. В крайнем случае, яичница. 27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня. ...и так далее... P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13.
Отправлено: 27.02.08 15:46. Заголовок: Между молодыми возни..
Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по прежнему не хотел на ней жениться...
Пост N: 1745
Зарегистрирован: 29.01.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Фото:
Отправлено: 29.02.08 15:33. Заголовок: Посвящается всем ЖЕН..
Посвящается всем ЖЕНЩИНАМ:
Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь,то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина --- просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА ...
Пост N: 87
Зарегистрирован: 16.11.07
Откуда: Россия, С-Петербург
Рейтинг:
1
Отправлено: 29.02.08 16:55. Заголовок: Игра на вечер "П..
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера..
Пост N: 9716
Зарегистрирован: 29.01.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
12
Фото:
Отправлено: 03.03.08 03:02. Заголовок: A MESSAGE FROM JOHN ..
А это мне из Англии прислали, полночи смеялась. На самом деле оно не новое, но мне раньше не попадалось.
цитата:
A MESSAGE FROM JOHN CLEESE TO THE CITIZENS OF THE UNITED STATES OF AMERICA
To the citizens of The United States of America:
In light of your failure in recent years to nominate competent candidates for President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately.
Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (except Kansas, which she does not fancy).
Your new Prime Minister, Gordon Brown, will appoint a Governor for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded.
A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you actually noticed.
To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect.
You should look up "revocation" in the Oxford "English" Dictionary.
1. Then look up aluminium, and check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.
2. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'colour', 'favour' and 'neighbour'. Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters, and the suffix '-ize' will be replaced by the suffix '-ise'.
Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (look up 'vocabulary').
3. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication.
THERE IS NO SUCH THING AS US ENGLISH.
We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of -ize.
4. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.
5. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not adult enough to be independent.
Guns should only be handled by adults. If you're not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you're not grown up enough to handle a gun.
6. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. A permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.
7. All intersections will be replaced with roundabouts and you will start driving on the left with immediate effect.
At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables.
Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.
8. The Former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline)-roughly $6/US gallon. Get used to it.
9. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with ketchup but with vinegar.
10. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager. Australian beer is also acceptable as they are pound for pound the greatest sporting Nation on earth and it can only be due to the beer. They are also part of British Commonwealth - see what it did for them.
American brands will be referred to as Near-Frozen Gnat's Urine, so that all can be sold without risk of further confusion
11. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie Macdowell attempt English dialogue in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to having one's ears removed with a cheese grater.
12. You will cease playing American football.
There is only one kind of proper football; you call it soccer. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies).
Don't try Rugby - the Australians and Kiwis will thrash you, like they regularly thrash us.
13. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside of America.
Since only 2.1% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable. You will learn cricket, and we will let you face the South Africans first to take the sting out of their deliveries.
14. You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad.
15. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776).
16. Daily Tea Time begins promptly at 4 pm with proper cups, with saucers, and never mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; plus strawberries (with cream) when in season.
Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у Двоих
Пост N: 1756
Зарегистрирован: 29.01.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Фото:
Отправлено: 06.03.08 22:33. Заголовок: Что Женщине нужно на..
Что Женщине нужно на самом-то деле, Мы более-менее, вроде бы, знаем! И все, что себе пожелать вы хотели б - Мы именно этого вам и желаем! Успехов - в работе! Погоды - приятной! Любви - чистой, нежной и неоднократной! Детей - разнополых! Пальто - по фигуре! Соседей в купе - что не пьют и не курят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных! Любовников - умных! Супругов - в законе! Свекровей - живущих в другом регионе! Невесток - покорных! Тарелок - помытых! Мужей - не храпящих и на ночь побритых! Коллег - не зацикленных только на бабах! Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - полярных! И... этих... ну... в общем, того... регулярных! Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки! Мужей - в очень длительной командировке! Любви - обжигающей, как в сериале! По пять сериалов - на каждом канале! Романов - курортных! Порывов - безумных! Соседей и снизу и сверху - бесшумных! Поездок - не на огород, а на море! Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий! Машин - иностранных, но руль чтобы слева! Духов - от Диора! Цветов - ежедневно! Намерений - разных, но лучше серьезных! Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах! Троллейбусов - вовремя и неполных! Билетов в автобусах - только счастливых! Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых! Мужей - состоятельных! (Как говорится, Раз сильно желаешь - не грех повториться!) Любви - чтобы воспламенялась, как порох! (Когда это важно, не жалко повторов) Стиральных машин, пылесосов, комбайнов - И функциональных, и стильных дизайнов. Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких! Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов! Сантехники - импортной! Родов - без боли! Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли! И... кажется... что-то еще мы забыли... А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов - без пыли!!! И сбыться - мечте стать великой артисткой!!! И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!
Пост N: 1758
Зарегистрирован: 29.01.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Фото:
Отправлено: 07.03.08 11:01. Заголовок: Хорошо быть девочкой..
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то! Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то. Славно выйти вечером- глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо Можно как Крачковская, но уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то.... Хорошо бы отпуск взять, этак, дней на сто. Можно и уволиться.....- но уже не то.. С НАСТУПИВШЕЙ ВЕСНОЙ!
Пост N: 1759
Зарегистрирован: 29.01.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Фото:
Отправлено: 07.03.08 12:14. Заголовок: Для женщины в жизни ..
Для женщины в жизни немногое надо: Чтоб в сумочке были духи и помада, Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий, На пальце в кольце бриллиант настоящий. Нарядов немного… Зачем задаваться? Чтоб за год не больше трех раз повторяться. Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим Любви как в кино, только чтоб настоящей. Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться, А в два по домам, чтоб по ходу скупиться. Ведь шопинг у женщин полезен безмерно Системе центральной, моментами нервной. В квартире достаток, под цвет глаз машина… Но главное умный, достойный мужчина. Который подарит помаду и тени, Кольцо с бриллиантом, привстав на колени. Пригонит машину, обставит квартиру, В любви фору даст даже Ричарду Гиру. А если таких еще нету на свете, То пусть хоть подарит тюльпанов букетик, А все остальное мужскими руками Тихонько доделают женщины сами.
Он там еду по холму раскидал, чтобы собачкам веселее было овец сгонять.
Кать, ну всё равно, это ж в каждой букве каждая овца должна встать например вдоль, а если поперек встанет уже не то Да и собак сначала алфавиту обучить надо
Смотрела вчера мультик про то, как мужик пошел с собакой на охоту. Собака выгнала медведя и вцепилась ему в пятку. Медведь жестами аппелирует к мужику - мол, спаси, помоги, родной! Мужик за задние ноги оттаскивает собаку, а та не отпускает медведя-то. Мужик ещё сильнее тяяяянет. И вытянул... Вот так и получилась такса
У меня в детстве была знакомая коза, которая вставала всеми четырьмя ногами в ведро. Так она давала сигнал, что её пора доить. Но вот беда, вылезти от туда уже не могла. Приходила баба Оля и вытряхивала из ведра серую. И так каждое утро
Пост N: 1746
Зарегистрирован: 01.10.06
Откуда: Russia, Ekaterinodar
Рейтинг:
7
Фото:
Отправлено: 13.04.08 15:07. Заголовок: Ольга sar пишет: ко..
Ольга sar пишет:
цитата:
коза, которая вставала всеми четырьмя ногами в ведро. Так она давала сигнал, что её пора доить. Но вот беда, вылезти от туда уже не могла. Приходила баба Оля и вытряхивала из ведра серую.
коды зайдете -- сразу идет переход по еще одной ссылке, НЕ ИДИТЕ, чуток пониже все тоже самое скопировано. Я прочитать смогла не с первого раза, смеялась вслух, хорошо, что тушь водостойкая...
Пост N: 1796
Зарегистрирован: 29.01.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Фото:
Отправлено: 30.04.08 20:51. Заголовок: Новые пословицы: 1...
Новые пословицы: 1. Кто рано встаёт – тот далеко от работы живёт. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету. 3. Надпись в туалете: Главное не добежать, а донести. 4. Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай, выносить всё равно придётся. 6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема Московского Метрополитена. 7. Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим. 8. Я не грустный, я трезвый. 9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40? 10. Как быстро летит время, не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 11. Одиночество – это когда всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 12. Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный опыт!!! 13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины светофоры ещё никого не сбивали. 14. Меня выгнали из дома, за непосещаемость
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет