Отправлено: 18.09.06 11:48. Заголовок: улыбнитесь (продолжение)

http://4room.surgut.info/pictures/goez/tuma/

 Отправлено: 25.08.08 21:32. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 28.08.08 13:53. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 28.08.08 14:08. Заголовок: baksik Банановое - ..

baksik Банановое - отпад!!!

 Отправлено: 28.08.08 14:13. Заголовок: Ольга sar Ага, надо..

Ольга sar
Ага, надо такую самим попробовать сделать.

 Отправлено: 28.08.08 17:43. Заголовок: А я от последней :s..

А я от последней

 Отправлено: 29.08.08 13:26. Заголовок: В ожидании "чуда..

В ожидании "чуда" (кусочка со стола)....

 Отправлено: 29.08.08 17:49. Заголовок: baksik Супер! :sm36..

baksik Супер!
Fancy .

 Отправлено: 04.09.08 15:51. Заголовок: Предлагаемые реформы..

Предлагаемые реформы в олимпийском движении

1) Так как допинг жрут все, а ловят самых бедных и неумелых, то применение допинга необходимо легализовать. Приятно смотреть, когда спортсмены носятся как энерджайзеры, а не подыхают на поле от усталости.

2) Награждать медалями следует только АБСОЛЮТНЫХ чемпионов в том или ином виде спорта. Например, стрельба - из того из сего, сидя, лежа, раком, по неподвижной, по движущейся, по тарелкам, с 3-х метров, с 10-и, с 50-ти... Доколе!!!??? Мое предложение - выходит человек, берет пистолет, стреляет, потом винтовку, потом ружжо, по таким мишеням, по этаким. Отстрелял из ружья - берет лук, копье кидает на точность, молот туда же... Кто выигрывает - ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН! Один, а не пятьдесят человек.

3) Фехтование. Выходят по очереди какие-то клоуны и дерутся две-три секунды. И это в таком потенциально зрелищном виде спорта!!!??? Сделать так - выпустить разом всех рапиристов, саблистов и прочих гвардейцев кардинала. Двадцать на двадцать, пять уколов пропустил - выбываешь. Чей спортсмен останется последним - тот и выиграл. Тем более сейчас они похожи на пациентов дурки. А было бы - плащи, ботфорты, шляпы. МОСЧЬ!!!

4) Гребля. Двойки-тройки, байдарки - каноэ. Сделать так: канал, 5 км, не важно на чем и как, главное - без паруса и мотора. Кто первый - чемпион! Гребите, товарищи.
P.S. Крокодилов пловцам в бассейн подпустить!

 Отправлено: 04.09.08 21:15. Заголовок: Alya пишет: Один, а..

Alya пишет:

цитата:

Один, а не пятьдесят человек.

цитата:

Чей спортсмен останется последним - тот и выиграл. Тем более сейчас они похожи на пациентов дурки.

эт точно!

 Отправлено: 04.09.08 22:44. Заголовок: Alya пишет: 2) Нагр..

Alya пишет:

цитата:

2) Награждать медалями следует только АБСОЛЮТНЫХ чемпионов в том или ином виде спорта. Например, стрельба - из того из сего, сидя, лежа, раком, по неподвижной, по движущейся, по тарелкам, с 3-х метров, с 10-и, с 50-ти... Доколе!!!??? Мое предложение - выходит человек, берет пистолет, стреляет, потом винтовку, потом ружжо, по таким мишеням, по этаким. Отстрелял из ружья - берет лук, копье кидает на точность, молот туда же... Кто выигрывает - ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН! Один, а не пятьдесят человек.

 Отправлено: 05.09.08 14:44. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 08.09.08 13:59. Заголовок: Как выучить географи..

Как выучить географию за 5 минут? Пожалуйста!

Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно что там у вас HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI но мне не нужно вешать лапшу на уши: КИ-ТАЙ!

Антресоли, антресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.

Кухня, кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли, и в центре этого - диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, , война обеспечена.

Туалет, туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидер@сты или наркоманы.

Телевизор, телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то - это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого г@вна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х@й его знает, где он!?

Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься сексом часами.

И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

 Отправлено: 08.09.08 14:02. Заголовок: Инструкция для тех к..

Инструкция для тех кто перебрал
Полезное

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

 Отправлено: 08.09.08 14:39. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 08.09.08 17:16. Заголовок: Alya :sm36: :sm36:..

Alya

 Отправлено: 12.09.08 12:07. Заголовок: baksik А что теперь ..

baksik
А что теперь делать с мышицами лица и живота?!!!

 Отправлено: 12.09.08 20:48. Заголовок: Yalta :sm64: ..

Yalta

 Отправлено: 07.10.08 14:19. Заголовок: http://portal.san.ru..

Это и многое другое здесь http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st&p=1452241?entry1452241

 Отправлено: 07.10.08 22:27. Заголовок: Женя :sm35: :sm35:..

Женя

 Отправлено: 08.10.08 07:47. Заголовок: :sm36: ..